*70
*需先看過<上鎖的時間>正文全系列，否則會看不懂。
*此篇柱現戲份比較少，請見諒
-
#3
<未說出口的那些話，之一>
-
人有辦法不孤單嗎？
跟柱現姐姐在一起的時候，我很少會覺得孤單。
至少以前是這樣子的。
她曾像是拼圖，讓我的人生變得完整。
其實，我們真正分開的那一刻，我並沒有想像中那麼難過。
最痛苦的，是我意識到我好像快要失去與柱現姐姐每一個珍貴日常的時刻，就像拼圖被誰硬生生剝落，一片一片的掉在地上一樣。
我好喜歡跟柱現姐姐在一起的每一天。
在平常日，以前我總會和她一起看電視，吃晚餐的時光。
我們會通常會看旅遊節目，或是好笑的綜藝，像是搞笑一家人之類的。
偶爾我看得太入神，嘴邊不小心沾到飯粒，姐姐總會笑著用指尖輕輕抹掉，順便附帶一句「瑟琪是小孩子嗎」的評語。
偶爾吃完飯我們會在附近的公園散步，如果不小心遇到了遛狗的人，柱現姐姐就容易嚇一跳，誇張一點的時候還會直接闖進我懷裡。
明明那一刻的姐姐才最像是小孩子。
是什麼時候開始有變化的呢？
等我發現的時候，一切都來不及了。
為什麼呢？
每一個我深愛的，與裴柱現相愛的日常竟然開始染上灰色，一個接著一個逐漸被塵封在我的心底，
逐漸晚歸的工作，餐桌從兩副碗筷變成一副，再到沒有人守候的家裡。
是從那個時候開始的嗎？
該怎麼形容這種感覺呢？
我明明沒有什麼好抱怨的。
有穩定的工作，正常的社交活動，甚至還結了婚，有了另一半。
明明我每天會碰到無數的人，搭公車的時候，上下班的時候，與朋友聚會，被歡笑聲包圍的時候。
可我卻開始感到孤寂。
柱現姐姐就像是我生命裡的太陽和月亮一樣，日夜都陪著我。
除了給我光芒，也是我的心之所向。
也許是因為這樣，所以當我一個人在的時候，當太陽跟我的距離改變了，影子越來越短，越來越短，我總覺得自己終有一天，會被吞噬。
甚至柱現姐姐就躺在我身邊睡去，我卻只感覺她離我越來越遠。
我試圖往前，可人怎麼追的到太陽或月亮呢？
明明我應該是完整的，可我卻感覺這樣的完整，是把我每天都重新敲碎，又勉強黏合的成果。
搖搖欲墜。
怎麼可能呢？
怎麼可能你還在我身邊，可是我卻比一個人的時候還孤單。
我也曾嘗試過轉移注意力，卻差一點犯下錯誤，讓那麼好的柱現姐姐也變得痛苦。
柱現姐姐在那件事情後完全變了個人，明明已經跟她交往超過十年，卻出現好多陌生的樣貌。
我很痛苦，害她變成這樣子。
我很常會想，一定是我讓柱現姐姐變成這麼可怕的樣子。
都是我，
都是我的錯。
我知道，其實我早就知道⋯
我們已經被困在迷宮裡，最後才會走到死局。
我掉進深不見底的水裡，試圖喊出聲卻不起任何作用，我緊緊的，用力全部抱著我想永遠收藏起來的珍貴回憶，卻只讓我下沉的更快。
其實真的好痛、好痛。
她對我做的事，讓我感到害怕。
我不知道該怎麼反應，不知道怎麼樣才能讓柱現姐姐停下來，我不想要看到她痛苦。
雖然，柱現姐姐不知道的是，我只想要她在我身邊就好了。
就算會痛，我也寧願在她身邊，做她的人質，承受所有她的不安，她對我做的一切，會被外人稱作不好的事情，我都願意承受。
這只是暫時的，只要我一直撐下去，一切就會變好的，她會變回以前的樣子，我們也會恢復成以前。
只要我們都還彼此相愛，有什麼是跨不過去的呢？
只要她還愛我－
直到她說她不愛我了。
她説她要離開我。
在一個平凡無奇的早晨，她一點起伏的語調也沒有的，說出了我永遠不想再聽到第二次的話。
明明前一晚她還抱著我入睡，我甚至有些欣喜，覺得我們的關係終於迎來轉機。
可是事情就是這麼發生了。
我最深愛的人離開了我，曾經讓我感覺完整的人離開了我，我也只能粉身碎骨。
為什麼離開我？為什麼不愛我了？
這個問題我想過了無數次。
離開我的時候，姐姐也會難過嗎？
也會像我一樣，感覺一天好像變成了一年，再也找不到生活的動力，天空變成灰色嗎？
我掙扎了好一陣子，像個最失職的前任那樣胡鬧，發了瘋的想挽回，卻都是徒勞無功。
一直到她說出再也不想見到我的那一刻，我才真正明白，我們結束了。
-
其實在明白我們結束了之後，我竟比我想像中的還要更好一些。
我最深愛的，曾經讓我感覺完整的人離開了我⋯
我理應要粉身碎骨，理應要不斷地往下墜。
可是我卻沒有。
因為有她在。
因為她的出現，我重新被接住了，平穩的，令人安心的。
我是到後來才發現，是因為有劉始我在，我的靈魂才得以保全。
她近乎用盡全力擁抱變成碎片的我，不顧自己會不會受傷。
如果柱現姐姐是我的太陽與月亮。
不論我的世界是白天或黑夜都能照亮我。
而當我無預警的墜落，像掉進冰冷的深海。
劉始我就是燈塔一般的存在，
當我迷失在無邊的黑暗裡，是她讓我不再漂泊，不必再載浮載沉。
她好像永遠都在那裡，不會改變的，安靜地，可靠的閃爍。
其實我幾乎想不起我們的初次見面是什麼時候，是為了什麼，坦白說，就連她的名字，我也大概是在第三次見面，我們互相留下Kakao的時候我才真正記住。
也許是緣分，或者是真的運氣使然。
始我總是能在我需要人陪伴的時候出現。
在我剛和裴柱現分開的時候，我幾乎每天都是行屍走肉的狀態，吃也吃不下，睡也睡不好。
有一天我快要下班了，始我突然打給我，那時候我甚至還沒有她的號碼，還以為是推銷電話，差一點就要拒接。
如果沒接到那通電話，會是怎樣呢？
會是更好還是更壞，我也不曉得。
「是瑟琪歐尼嗎？」
「嗯。」
「我是始我，就是上次一起在江南吃飯，還有在歐尼公司附近有見過的－」
「啊，我記得。」
大概是錯覺，在聽見我說出「我記得」三個字時，始我好像深呼吸了一口氣。
「那個，是效定歐尼給我的電話的⋯」
「就是，歐尼你在忙嗎？」
「沒有，你說吧。」
「我多買了一份晚餐，原本想給同事，結果，嗯，我記錯時間了，現在舞室沒有人了，呃，我是想說，帶回家明天再煮的話…好像會不好吃，而且歐尼的公司在我們工作室附近對吧？總之，那個、就是、我要說的是，如果歐尼下班後有空的話，陪我一起吃飯好嗎？」
她的聲音有點顫抖，語速也十分快，是很著急的緣故嗎？
大概是始我的語氣實在太真誠了，我沒有多想，就答應了。
我們在始我工作室一樓的公共空間吃著石鍋拌飯，明明天氣很冷卻還熱呼呼的，感覺就像是有人外帶了後以非常快的速度送到這裡一樣。
隨餐附的大骨湯也非常好喝，我一邊喝著，一邊聽始我對我說著她今天去表演都發生了些什麼，都是一些微不足道的小事，比如中午的便當是牛肉口味很好吃，或是工作人員其實在第二首的開頭放早了音樂，害她差一點就要失誤。
她很會說故事，說話的時候會搭配手勢，語調也很可愛，明明她說得很投入，卻又會在說到一半的時候突然停下，用擔心的語氣說「好像都是我在說話，瑟琪歐尼會不會覺得無聊？」
我忍不住笑出聲，擺了擺手。
應該是大骨湯的緣故，我覺得心裡好像變暖了一些。
-
始我同事的工作時間應該真的很不固定，後來她又有好幾次在一樣的時間打給我，說她又跟同事錯過了，又多帶了晚餐。
我並沒有多想什麼，她總能剛好在我的下班時間打來，而且也總能剛剛好買到我喜歡吃的東西。
真的很碰巧吧？
其實那段時間我還沒有完全恢復胃口，只是因為拒絕不了始我的提議，意外地竟然開始慢慢吃得下東西了。
說來也很奇妙，我們也在這幾次的吃飯時光越來越熟悉對方。
我也曾有過幾次好奇地問她，為什麼一開始會想找我，而不是找其他朋友。
劉始我只是輕輕一笑，「因為離姐姐的公司近阿，而且…我想要瑟琪姐姐陪我吃飯，瑟琪姐姐不想陪我嗎？」
這個問句竟無預警地讓我的心臟抽痛一下。
沒有原因的。
而當我意識到，其實被真正陪伴的人是我，而不是劉始我的時候。
是在我那一次酒醉。
只要是知道我跟柱現姐姐離婚的朋友，不管是再好的人，也總會隨口問兩句為什麼分開的原因，或者是關心我的狀態。
但始我與他們不同。
我很後來才知道，其實劉始我早就知道我跟柱現姐姐分開的事情。
只是她從來沒開口問過我。
「等到瑟琪歐尼想說的時候再說就好啦。」
很久以後，她是這麼笑著對我說的。
和始我吃飯，從偶爾一次，到變成習慣，再到變成讓我在枯燥的日常中有所期待的事情，並沒有花費太久的時間。
和始我待在一起，我並不會說，我從原本悲傷的情緒，就能完全被轉變成快樂這麼神奇的程度，但和她相處的時候，聽她說著工作或生活的大小事，偶爾她也會非常認真的想知道我的看法和建議，這樣被需要的感覺，讓我慢慢感到安心。
有一次和始我吃完飯後，也許是因為那天聊的特別起勁，也許是因為週五晚上，明天是不用上班的週末。
我竟沒有想馬上回家的念頭，而是問了始我要不要去附近的居酒屋續攤。
始我感覺有些震驚，但很快就答應下來，還跟我開了個玩笑，「那瑟琪姐姐不可以灌我太多酒，我明天還有重要的排練呢。」
排練是真的。
沒有灌酒也是真的。
但我卻久違的喝了個大醉。
-
當我再次有意識的時候，我已經身處在陌生的房間裡。
頭痛欲裂是宿醉後最誠實的生理反應。
我揉揉額頭，坐在床鋪上發呆了一會兒，意識才慢慢回來。
這個房間並不大，卻佈置得相當溫馨可愛，床頭放著藍綠色外觀的融燭燈，牆面上是舞者海報，黑白色階的，藝術感十足。
是始我。
拍的很好看。
不遠處的椅背上披著我的紅色格子襯衫，我的手機也好好的在書桌上充電，床上只有一個枕頭，我身旁的位置也整潔的像沒有人睡過。
門外也沒有人的聲音，不曉得為什麼，我竟突兀地想起以前我每次醒來，而柱現姐姐早已出門的畫面，是有點心痛的情緒。
真是的，在想什麼呢。
記憶並沒有遺漏太多，也沒有消失太久。
丟人的片段很快地就在我腦海裡浮現。
我幾乎喝到失控，連站也站不穩，最後還是始我背著我上計程車，大概因為她是舞者，她的力氣竟然能把我完全背起來。
詳細地用了什麼語句我不記得，只記得我一邊掉著眼淚，近乎崩潰地說出我和柱現姐姐的事情，從我們相識，一路說到相愛，再到被我搞砸的婚姻生活。
我說出口了。
和所有朋友，甚至是連藝琳都隻字未提的事情，竟然和始我一五一十全說了。
柱現姐姐不愛我了，不要我了，都是我的錯。
我記得我只是不斷地重複這三句話，而每當我這樣說，始我總會皺起眉，一遍又一遍耐心的對我說，不是你的錯，瑟琪姐姐。
我走到書桌前，想看一下手機的時間，竟然已經十點多了，還好今天不用上班。
仔細想想，這好像是我離婚後第一次睡了這麼久的時間，第一次沒有靠藥物睡著，還是睡到自然醒。
嗯…?
在我的手機充電位置旁邊貼了一張便利貼，一看就知道是刻意寫給我的。
始我的字跡也像她的個性一樣可愛。
「歐尼早安，睡的好嗎:) 」
「浴室的洗手台上有我之前從飯店拿回來的盥洗和保養品備品，我還有很多，請盡量用吧！餐桌上的東西也都是留給歐尼的，如果胃還有點不舒服的話，至少湯一定要喝喔！」
我望向窗外，正方形的窗戶被漂亮的淺藍填滿，今天出太陽了。
其實我原本以為，我這麼失態的行為，會讓我醒來後覺得非常丟臉，可我並沒有，反而覺得放下了些什麼。
大概是酒後隔天人會更脆弱一些吧，我感覺我內心的某一個碎片好像變得圓潤。
-
解酒湯和簡單的早飯小菜被貼心的蓋上透明保溫罩，雖然早有預感，很奇怪，明明也不是我家，但發現整個房子空蕩蕩的，只剩下我一個人待著的時候，我情不自禁的聯想到某一些畫面，還是有點失落。
都快要吃完了，我才想到始我昨天似乎有提起，她今天一早有重要的排練。
一大早就有事情的話，這些又是什麼時候去準備的呢？
我看向客廳，沙發上有摺好的毛毯，還有和房間一樣的枕頭。
看來始我昨天是在客廳睡的，把比較舒適的臥房留給我了。
心裡更加酸澀了，我卻分不清楚是為什麼。
就像我不知道為什麼，在吃完早飯後卻突然感覺手足無措，明明只要把東西收拾好，留個感謝的訊息，再回家好好享受週末就可以了。
可我卻不想離開這裡。
我在餐桌前發了一會兒呆，準備要起身收拾的時候，大門卻無預警的傳來密碼鎖的聲音。
不是說有事情的嗎？怎麼回來了？
我有些慌張，暫時失去了思考能力。
明明我又不是這個房子的主人。
倒是劉始我看見愣在原地的我，露出疑惑的表情。
「始我，怎麼會來？」
劉始我提著Starbucks的紙袋，聽到我的話後似乎被逗樂了。
「歐尼，還沒醒嗎？這裡是我家耶，身體有不舒服嗎？」
「嗯...我是說...你今天...不是要排練的嗎？」
「啊！對耶！」
「什麼…你…忘記了嗎？」
我開始著急起來，怎麼辦？
都是因為我，害劉始我連排練都錯過了。
「對啊，那現在要怎麼辦？」
倒是當事人好像一點都不慌張的樣子，還把咖啡跟蛋糕慢慢拿出來放在餐桌上。
「我看一下，時間應該還來得及，工作室在我公司附近對吧，我幫你叫車，現在去應該還來得－」
「不用了，瑟琪歐尼。」
還是那樣輕鬆的語氣，劉始我將起司蛋糕放在白色小圓盤上，連同叉子一起拿給我，笑瞇瞇的。
難道是不想讓我花錢？
「沒關係，我幫你出呀，當作是你昨天讓我借住的－」
「因為我請假了，排練。」
請假？
我又愣住了。
腦袋一片空白。
「什麼？不是說是重要的排練嗎？」
「瑟琪歐尼，你昨天醉到我都以為你昏迷了，中間還吐了好幾次，我還在想如果你早上太不舒服的話，要送你去看醫生呢，哪有什麼事情比確認你的安危更重要的。」
「排練的話，我再跟他們補上進度就好了。」
「我可是首席耶，誰敢對我說什麼。」
語畢，始我還俏皮地對我眨了眨眼。
我完全說不出話來，也是在這個時候我才發現，雖然她對我笑得很開心，但她的黑眼圈好像更深了些，昨晚為了照顧我，大概整晚都沒睡好吧。
我無法分辨我內心的感受，我甚至連這樣是好的，還是不好都不知道。
-
人有辦法不孤單嗎？
從柱現姐姐離開我後，每一刻我都覺得自己同時也失去了超過一半的人生。
我是破碎的，不完整的。
遇見了劉始我後，我仍然在很多時候，心裡都被孤寂的情緒充滿，近乎要被撐破。
只是因為有了她的陪伴，讓這份孤寂終於沒那麼難受。
從那天之後，我幾乎什麼都會和始我說。
反而是我約她吃飯的頻率逐漸多了起來，而她從來沒拒絕過我。
有時候是吃飯，有時候是散步，也有過幾次我自已喝醉，沒想太多就打給她，沒有前後文的，隨意就說了一大堆我和柱現姐姐的過往。
我不曉得，是我下意識認為大概也只有始我能聽我說了。
還是我只願意跟始我說。
像藝琳剛開始知道柱現姐姐要離開我，並且我做出那些愚蠢的挽回行動都沒有用的時候，她直接封鎖了柱現姐姐的所有聯絡方式，氣的說自己會永遠支持我。
雖然這樣的支持確實也對我帶來一定程度的安慰。
可是我卻更喜歡跟始我傾訴我的心事。
她幾乎不對我說的話有任何批判，總是靜靜地聽我說。
唯獨在我偶爾說到，「一定是我把柱現姐姐變成這樣的」這句話時，始我的語氣才少見的嚴肅起來。
「她是有選擇的，但是她不可以選擇傷害你。」
「她不應該做，明明知道這樣會…讓你難過。」
始我…就連我有在看精神科都知道。
其實我原本沒想告訴除了柱現姐姐以外的人，而且就連柱現姐姐…恐怕也不知道我的病情到底到了多嚴重的地步。
我不想，也不能告訴柱現姐姐，是因為我怕她會自責。
即使勝完的藥能讓我平常像個正常的人，但有時候我還是無法控制我自己，尤其在柱現姐姐離開我之後，那頭住進心裡恐怖的怪獸就更猖狂了，時常毫無預兆的，將我原本平和的情緒撕扯開來。
即使是在與朋友同事吃飯的場合，在明亮溫暖的餐廳；或是在大街上走路，身邊滿滿的人潮將我圍繞，無以名狀的恐慌瞬間就像巨浪一般朝我襲來，一波一波的，近乎要把我完全淹沒，只能找到沒有人的角落崩潰痛哭。
誰又能接受這樣的我呢？
怎麼想都像是怪物吧？
有一次，始我送我回家後，好像是忘記把她從國外帶回來的小點心拿給我了，不過也才十五分鐘，她折返回來的時候，卻看見我蹲在門口哭泣的蠢樣子。
我也不知道為什麼我會這樣，她才剛走，我就是突然想哭。
我看見始我定在原地，一動也不動，手裡握著包裝精緻的餅乾盒，邊緣都因為她的力度而開始凹陷。
她一定被我嚇死了吧？
之前幾次都還有酒醉當作藉口，可是這一次呢？
我簡直像個瘋子。
始我慢慢地向我走過來，我知道她一定會問我怎麼了，發生了什麼事嗎，換作是任何人都會這麼問的吧，其實我是抗拒的，因為我根本不知道怎麼回答她，我一邊這麼想著，可是一邊卻又哭的停不下來。
很快我感覺有人蹲在我旁邊，柔軟的手一下下地輕拍我的背。
聲音聽起來是努力保持過平靜的不穩，如同她顫抖的手心。
我聽見她輕輕地嘆了一口氣，語尾還有些哽咽。
難道始我也哭了嗎？
她要開口了，我猜測她要問出口了，我該怎麼回答－
「早知道剛剛就留下來多陪姐姐了。」
「我陪著姐姐，你會感覺好一點嗎？」
碰。
好像有什麼瞬間崩塌了。
就像得到氧氣的魚，終於呼吸到海平面以上的空氣，我毫不猶豫的向始我的方向靠，我轉身倚在她的肩膀上，大概是我的錯覺，她猶豫了一下，才終於張開手把我抱進懷裡。
那一刻，一直在下墜的感覺竟然有了終點。
-
康瑟琪真正開始思考與劉始我的關係，是在認識兩年之後了。
是在與劉始我用餐後的水果從西瓜變成草莓，汝矣島的櫻花從長出枝芽到凋謝，反覆了兩次以後。
康瑟琪其實不知道自己到底有沒有變好。
經過柱現姐姐工作的醫院時，吃到柱現姐姐喜歡的食物時，心臟都還是會反覆抽痛，痛到連骨頭都像被重擊，像被捲進渾沌的漩渦。
還是很常哭，不過需要依靠酒精才能哭出來的程度倒是下降了非常多。
並不是康瑟琪想到裴柱現的時間變少了，也不是不再難過了，而是有了始我陪在身邊的時候，那份難過好像也沒有那麼難以忍受。
康瑟琪有時候在被劉始我沒有第二句話就緊緊抱住時會想，如果眼淚是破碎的靈魂，他們一定都被劉始我好好地接住了。
可是康瑟琪卻從來沒想過，那劉始我的眼淚呢？
她也會有難過的時候嗎？
就好像，她源源不絕的活力和耐心，全部都用來陪伴自己。
所以，她好像就沒有了難過的那面。
康瑟琪並不是會去思考關係的人。
即使心裡明白，劉始我和一般的朋友並不一樣，對自己說有多特別就有多特別。
就像現在，正開車著要載她回家。
夜晚的首爾車流量並不多，兩人剛吃完飯，是一間很好吃的烤肉店，但實在有點遠，不過前幾天發訊息問劉始我要不要一起去時，康瑟琪就猜到對方一定看也沒看就說好，因為始我回覆訊息的速度總是很快，那種感覺既讓人感到安心，又有點說不上來的難過。
就好像…其實康瑟琪說要帶她去哪裡，她都會答應一樣。
等紅燈的時候，播到一半的音樂突然沒了聲音，是一首叫<Destiny>的歌，原本是劉始我在聽的，後來聽久了康瑟琪也覺得喜歡。
康瑟琪戳了戳螢幕，還覺得奇怪，直到手機震動起來才知道原因，是金藝琳打來的。
康瑟琪沒有想太多，直接按了下車上的螢幕接通按鈕，金藝琳歡快的聲音便從音響中傳出來，感覺她在外面，環境還有些吵鬧。
「瑟琪歐尼，在幹嘛？」
「哦，在開車。」
「我們待會要去唱歌，要一起來嗎？」
「不了，我跟始我剛吃完飯，回去已經晚了。」
「啊～這樣啊，早說嘛，就不打擾歐尼約會了。」
這兩年藝琳並不是第一個這樣開玩笑的人，可康瑟琪卻感覺心臟瞬間收緊，連稍微轉頭都不敢，視線死死被定在前方，語氣有些心虛。
「不是約會，只是吃飯而已。」
「沒關係，歐尼不用解釋了。」
「我就說不是－」
「知道了知道了，那就下次再約歐尼吧，也叫始我歐尼一起來吧。」
副駕駛座的人突然被提起，康瑟琪突然有些語塞，一個字也說不出來，明明隨口說聲「好」就好了。
「瑟琪歐尼，你有在聽嗎？」
「算了，不吵你們約會了，ByeBye！」
嘟嘟嘟－
真是的，金藝琳這死小孩。
電話掛斷後音樂聲重新響起，直到整首歌都播完了，甚至都停好車，在街上和始我一起散步的時候，康瑟琪都還沒想到要怎麼開口。
「抱歉，藝琳就愛開玩笑，你不要介意。」
最後還是只講得出這個。
「歐尼不用道歉。」
「因為我其實不介意。」
劉始我的語氣輕描淡寫的，可康瑟琪卻突然有點難過。
她想起上次金藝琳上次喝醉酒也在對我起鬨一樣的事情，其實金藝琳的酒量非常好，可康瑟琪不曉得自己心裡是什麼樣逃避的情緒作祟，當下只全當成開玩笑。
「瑟琪歐尼，難道真的什麼都不知道嗎？」
「始我歐尼對歐尼很好，而且歐尼難過了這麼久，想要重新開始的話，當然是好事。」
「我只希望歐尼能做出讓自己開心的選擇。」
「雖然…其實瑟琪歐尼不管什麼選擇我都會支持你，你永遠不用對誰感到抱歉。」
康瑟琪和劉始我就這樣在街上漫無目的走著，康瑟琪不說話，劉始我也就沒開口。
一如他們相處的這兩年來一樣，劉始我只是靜靜地陪著她，跟在她身後。
明明康瑟琪自己也不知道，會走到哪裡去。
康瑟琪突然有一個奇異的想法，如果有一天她真的掉進海裡，她相信劉始我一定會第一個跳下去救她，而就算劉始我沒辦法把自己救起來，她也會一點猶豫也沒有的，陪她一起下沉。
自己會被嗆到，會感覺窒息，可是她還是會緊緊抱著不會鬆手，用盡全力想讓自己上去，而自己竟會永遠看不見她因為在水中所以不明顯的眼淚。
「為什麼，始我要對我這麼好呢？」
康瑟琪開始有點想哭，也不知道為什麼，問出來的竟然是這句話。
劉始我停住了腳步，不同於康瑟琪的反應，她淺淺一笑，轉頭認真地看著對方。
她的目光實在太純粹又真摯。
「我不想給瑟琪歐尼壓力，所以就先不回答了。」
康瑟琪沒有再說話，腦海中反反覆覆出現無法分辨的情緒和畫面，讓她心裡更加混亂。
一直到劉始我低下頭，才發現自己的沉默好像讓她有些難過的樣子。
不遠處的街燈正無聲的閃耀著，康瑟琪記得前陣子壞掉了，上次經過時好像還一閃一閃的。
是什麼時候修好的呢？
「歐尼，我差不多該回家了。」
是第一次，劉始我說話時並沒有直視著自己。
康瑟琪突然聽懂了剛才對方沒說的話。
重新開始這四個字突然浮現在腦海。
突兀的，不合時宜的。
卻令人心動。
如果是和始我的話，一定可以的吧。
「始我啊。」
「嗯。」
「始我啊…」
「嗯。」
康瑟琪的聲音在顫抖。
「始我…」
「嗯。」
劉始我抬起頭，似乎是自己的錯覺吧，她的瞳孔好像有些潮濕。
康瑟琪深呼吸了一口氣，動作極為緩慢的，牽起劉始我的手。
她實在太緊張了，所以沒看見劉始我眼神裡閃過的不知所措。
而且她的下一句話，幾乎讓劉始我連呼吸都要暫停。
「我們交往吧。」
康瑟琪問出口的那一刻連自己也嚇了一跳，她心裡的第一個念頭，竟然不是劉始我到底喜不喜歡自己，而是想著對方一定會答應的把握。
所以當劉始我沒有馬上回答的時候，康瑟琪發現對方的眼眶瞬間滿溢著眼淚，滿是不可置信的眼神，心裡也跟著莫名的痛。
即使她一點頭緒也沒有。
劉始我看著她，看了她好久好久。
眼淚幾乎是不受控制的掉，掉了好多。
終於，劉始我上前抱緊她，死死的扣住她的腰，把臉埋進自己的頸窩。
襯衫感覺到一陣濕潤。
怎麼哭了呢。
康瑟琪才正要問出口，就聽見劉始我像是怕她擔心似的，輕輕拍著自己的背，輕聲的對她說。
「沒有，我只是太開心了。」
還好是開心的。
康瑟琪鬆了一口氣，幸好，劉始我是開心的，那就好。
可是為什麼，明明她說「好」。
明明她像自己所希望的那樣答應了。
我卻會難過呢。
不管了，不要再想了。
自己終於能夠真正的，重新開始了吧。
一定可以的。
#3完
【未收錄片段-全文完】
2022.11.27
By 阿禾
*未收錄片段是不影響主文劇情發展的系列，卻是我在寫著正文時很重要的憑依，如果沒有這些片段的想像，我是沒有辦法好好地寫出正文的劇情的!
*這個系列，如果有人發現的話，我稱呼為<未說出口的那些話>，前兩篇都是柱現未說出口的話和想念，第三篇雖然是以瑟琪的角度為主視角，但一直選擇有話沒有說出口的人其實另有他人。
*到這一篇為止，未收錄片段算是真正的發完了，希望大家喜歡，晚安。
留言列表
