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*需先看過<上鎖的時間>全系列
*<上鎖的時間>未收錄片段#1
*時間線約在06章左右，柱現搬回自己住的地方後，兩人在醫院再相遇之前
#1
<未寄出的那些信，之一>
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瑟琪，
今天是我搬離的第七天了。
我不敢相信，才一週嗎？
總覺得過了好久，沒有你在身邊的每一刻，都覺得時間的流動，竟緩慢的可怕，彷彿被強迫回到遇見你之前。
搬離那裡，是很不容易的決定。
你的租屋處，對不起，我甚至，沒有勇氣稱呼那裡為你的家。
家啊，畢竟家這個字，一直以來我都沒有除了和其他人的想像。
在我心裡，家始終等於有你的地方。
你家、你的，與我無關的。
天氣逐漸變涼，我想秋天很快就要結束了。
這個時間，不曉得你休息了沒有？
就算你的體溫比我稍微高一些，還是要記得穿暖。
我最近很常，沒來由的，想起第一次見到你的時候。
當我在混沌的意識中轉醒，睜開眼，看見笑容溫暖的你。
像個小太陽般的。
誰能預料到呢，你會從那刻起，就此照亮我的生命。
如同初遇、如同和你一起度過的每一個數不盡的日子，早晨睡醒的時分。
滋養了我荒漠般的生命。
每一分、每一秒。
雖感覺數不盡，卻在轉眼間就過去了。
那感覺那麼深的愛意，也會有一天就此被放下嗎？
我曾經想過不只一次，你真的好像太陽。
溫暖又熾熱，總是照耀別人，卻其實難以靠近，難以一窺你的心底。
對於同事、家人、朋友、愛人，對於身邊的所有人，你總是全心全意的付出。
永遠體貼，永遠善良。
好像永遠不會難過，永遠不會傷心。
那樣子的你，總是好的讓我心痛。
偶爾也依賴一下我吧。
總是你在聽我的煩惱，總是你在陪伴我。
想起我失憶的那天站在你家門口，明明我已成為負擔，是你不需要收留的人，終歸是因為心軟而遷就。
你其實不喜歡好多好多事情，卻總是說沒關係，沒事。
飲食的口味配合我。
旅行的地點也全依我。
都好，都可以，姐姐喜歡就好。
那你自己呢？
好像，比較了解對方的人是你。
所以當我看見那女孩買了你喜歡吃的東西，看見終於有人照顧你，我既欣喜又被悔恨淹沒。
看見你終於被擁抱，有人能夠接住你。
我是多麼，既欣慰又痛苦。
永遠沒有陰暗面的小太陽。
卻是永遠隱忍，永遠在我看不見的地方哭泣。
就連我對你說出離婚的那天也是，你總是在隱忍你的情緒，甚至懇求那麼差勁的我不要離開。
現在也是嗎？
是否依然在忍耐，在惡夢裡掙扎。
也許你不相信，可我確實終日在悔恨裡漂泊，任由想念在懊悔中沸騰。
你很勇敢，比你想像中的，還要勇敢千倍萬倍。
我失憶的那天，你在家門口見我，在睡前提醒我吃藥，我看著你，拚命忍著難過的樣子，想著你心裡有多難受，我的心都要碎掉了。
可我知道，我連一點點，擔心你的資格也沒有。
對不起，是我做錯了。
即使要我說無數遍的道歉，我都願意。
我真真切切的傷透了你。
相對你的善良、體貼。
我卻用自私、懦弱和逃避與之回應。
不管是什麼理由，我都不應該做出那樣的事情。
你可以罵我，怪我，甚至恨我。
或是不要理我，和我所有的朋友說我的壞話。
可你都沒有。
善良如你，就連被我傷害了，就連是我失憶之後，都還在顧慮我的心情。
和你一起度過的年歲。
變成了我生命裡的一部分。
我的個性，我喜歡的音樂，我挑選電影的標準，我看世界的角度⋯
全都是與你交織的生活軌跡，全都充滿我們相愛的點滴。
在經過麵包店時，我會下意識的買你喜歡的口味，結帳時才發現已經沒有送出的機會。
就算，就算我什麼都不做。
也總想著你在做些什麼。
在忙嗎？
在休息嗎？
在吃飯嗎？
在上班嗎？
會想到我嗎？
如果我將想念，放在我們都會經過的路上，你是否也會，有那麼一絲的機會，也想到我呢。
對不起，瑟琪阿。
我仍在習慣，仍然在努力，努力如何不讓每一個念想，與你有關。
你可能不相信。
18歲的那年，我在公車站遇見了你。
是我追你的，對吧。
藉著人生地不熟的理由，要強的請你陪著我吃了好幾個月的飯，陪我走了好多的路。
20幾歲，有你的每一天，生活既踏實又豐盛，我以為那便是永遠的幸福。
我曾經想過百次、千次，甚至是無數次，是怎麼樣的幸運，能夠讓我遇見你。
31歲，我失去了你。
是我親手傷害，最愛我的你。
是我弄丟，我最珍貴的，最珍貴的你。
34歲，我有了和你相遇的機會。
你卻已經有了新的想望，新的生活，新的伴侶。
我應該當面和你說的。
應該要當面祝福你阿。
我終歸是自私的。
我甚至暗自希望過，希望那女孩是壞人。
希望她待你不好，希望她能給予我重回你身邊的理由。
是她接住你的。
用她的體貼。
溫柔的，不計代價的擁抱你。
就算你真的是太陽，她也擁有不怕被燒成灰燼的勇氣。
我知道，我感覺的到。
那滿溢、勇敢的愛意。
她很愛你，真的很愛很愛你。
那不是年份，可以與之衡量的。
你會幸福的。
祝你和她長長久久。
要快樂，要和她好好的過生活。
這些祝福，我打從心底知道。
全是言不由衷，全是可笑的謊言。
想到你們親密，想到你們互相依賴。
想到你的未來，我再也無法參與…。
對不起。
我又自私了，又捨不得放下你。
可是總該放下的，對吧？
有你的這份愛，以及愛你的那些日子，我很快樂。
也依舊認為，遇見你，是人生裡最幸運的事情。
我相信你真的值得，更好更好的人。
我不敢奢求，能再有愛你……甚至是說出我有多愛你的機會和資格。
只希望你，不要責怪自己，不要覺得自己哪裡做錯了。
記得吃藥，要準時去看醫生，要照顧自己。
這一次，我會有勇氣寄出嗎？
如果你有看到這些，如果你有看完這些。
謝謝你又容忍了一次，我的自私。
晚安。
-
裴柱現將信紙放進淡橘色的信封，深呼吸了一大口氣，她用指尖輕撫了好一會兒信封上康瑟琪的名字，隨後將那支SKB的鋼筆輕輕放下。
她坐了很久，很久。
不曉得在想些什麼，書房安靜的只剩下暖爐運轉的聲音。
她微微偏頭，書桌旁的碎紙機映入眼廉。
她突然站起，將信紙又重新抽出信封後一鼓作氣的塞進機器裡。
她的動作嫻熟，像是做過好幾次一樣。
沒有幾秒鐘，像是怪獸一樣的機器高速運轉起來，紙張則在嘎支聲中變成碎片。
裴柱現扶住胸口，似乎突然窒息般的難受，她猛地跪下，將塑膠箱取出，像發瘋似的把碎片試圖拼湊回去。
好奇怪阿，明明那只是自己寫的信。
可她卻一邊拼，一邊急躁的喊著瑟琪的名字。
想也知道，徒勞無功。
實在太細碎了。
被千個，百個，那麼鋒利的刀片用力劃過的紙張阿。
最後當然會變成那麼小的，一片一片的。
碎屑。
不管多努力，也只能拚出不像樣的筆劃。
那一晚。
裴柱現就那樣跪在書房的地毯上，捧著那一大堆終究會被丟到垃圾桶裡的碎紙，泣不成聲。
好久，好久。
#1完
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